Fumando muerte

Voy a enrolarme un suicidio, ¿alguien me apaña?
Si la vida es como una cascada, ¿qué importa caer más rápido?
Si no puedes ver al pasto crecer, ¿cómo puedes hablarme de tiempo?
Parpadear es tan necesario para ver como morir para vivir...
las acciones se llevan a cabo por sí mismas, pero uno también puede llevarlas a cabo.

Eterno hastío

Las cosas siguen igual que siempre:
   la vida no tiene sentido; pero la muerte tampoco.
Más que nada estoy cansado, cansado y aburrido:
   me cansa la vida, me aburre la muerte.
Me hastía la existencia de mi hastío;
   me hastía mi vida, me hastía mi muerte.
Y siento que estas palabras ya han sido escritas
   y que estos versos ya han sido cantados.

Esto es poesía

Hago lo simple complicado: soy un poeta.
Tomo lo que veo, y lo muestro de tal forma
que la más barbárica atrocidad es vista como arte.
En eso consiste mi oficio y mi pasión:
en mentirte bellamente más allá de tu comprensión.
No es tan dificil;
sólo se necesita algo de lubricidad y algo de vino.
O en su defecto, siempre puedo embriagarme de virtud.

Un fin más

Este es el fin de todo, hoy me despido.
Desde el comienzo la muralla azul me miraba
y lo que el bolso negro de aquel hombre ocultaba
eran las verdades de la vida más verdaderas.
Un atisbo de color en mi regazo,
un triunvirato de morado en el perímetro de mi vista.
Estoy llegando a mi destino.
Debo descender.

Guatón culiao

Ese chistoso momento en el que estás estudiando ayudantía de lógica y aparece "BArbArA, CElArEnt, DArII, FErIO" y piensas "guatón culiao, que chucha". Qué manera de hacer aún más complicada una hueá en la que se suponde debería ayudarnos. "Ayudante" mis pelotas. Des-ayudante culiao.

De tanto pensar

De tanto pensar las cosas me quedo en la inacción, que es una acción misma.

Cuando grande (Aristo style)

Cuando grande yo quiero ser como un borracho que recite los versos de Empédocles... xD

Filosofía

Creo que una buena forma de definir filosofía es como una masturbación mental, que tiene como consecuencia una eyaculación de pensamientos.

Algodón de azúcar

Oh algodón de azúcar
   tu corazón es tan tierno como el de las nubes.
Tus besos son tan dulces, amor,
   que te deshaces en mi boca.
Tu color me evoca sueños
   y tu textura ensoñaciones.
Cómo desearía poder alimentarme sólo de tus caricias,
   pero me temo que tus huellas son demasiado visibles como para poder vivir.

El paradero de la micro

El paradero de la micro:
   debe ser el lugar en el que más he escrito en dos años.
¿Es tanta la espera, o es la misantropía
   la que me hace escribir sentado en la elevada cuneta?
Miro por la ventana de la micro,
  Tool en mis oídos, ellos en la distancia,
tú en mi mente,
   y mi piel desabrida, solitaria.

Estress

El estress me debe tener muy consumido... hoy cuando estaba llegando a mi casa en vez de sacar las llaves, saqué mi billetera del bolsillo y pasé la bip! por la cerradura. Maaaal xD

Súbete, que nos vamos a bajar.

Súbete, que nos vamos a bajar.
Corazón cariado, corazón menstruante,
corazón luxado, corazón eyaculante,
corazón vendado, corazón durmiente.
demencia.
demencia.
demencia.
demencia. Demencia porque algún día te amé.

Piedras en el estómago

Tu sabor antes dulce ahora me sabe a bilis.
Perra quisiera gritarte, mas eso tal vez sería injusto.
Como si teniendo la misma oportunidad yo no hubiese hecho lo mismo.
Y debo reconocer que mi ego dañado es el que me hace sentir así.
El ego del que no tuvo la oportunidad,
   el ego herido del que se disculpó sin ser culpable.
Eso y la piedra en el estómago.
Ojalá fuera sólo hambre.

Te llegué a querer alguna vez

¿Y qué quieres que te diga?
No se me ocurre ya qué escupirte a la cara.
Ni mi sinceridad ni mi voluntad cambiaron tu caprichosa actitud.
¿Vete a la mierda? ¿es eso lo que siento? sin duda no.
Pero negar que lo he pensado y sentido en más de una ocasión me haría un mediocre mentiroso.
Creo que llegué a quererte, sino no me dolería tanto.

Arrugador de papeles

Si quisiera plasmar en palabras lo que me haces sentir, probablemente terminaría arrugando esta hoja. Así me haces sentir, como un arrugador de papeles, nada espectacular, alguien totalmente reemplazable, pero a la vez, sé que cada hoja arrugada se ha arrugado de una forma tan única e irrepetible, que por mucho que sea reemplazado, nadie logrará lo mismo en ti.

Relación de desconocidos

Nos saludamos como desconocidos
    y nos despedimos como tales.
Un hola
    y un adiós.
Pudiste haber sido cualquiera
    lo mismo va para mí.
Después de esto no te volveré a ver
    y es mejor así.

La razón por la que vivo

¿La razón por la que vivo? Pues que se han quedado sin vacantes en el infierno.

Esa voz

La voz de la muerte me deja sin aliento y me vuelve loco.

Insalubridad mental

Es mentalmente insalubre asociar canciones a amores ya perdidos.

Esos silencios

Suelo ser una persona de silencios incómodos.

La misantropía de los arrastradores de chalas

¡Oh, gente con chalas que arrastran los pies! ¡Cómo os detesto!

Chocolates amargos y epigramas

Cada vez que me conecto cambio la foto de perfil y la de portada.
Colecciono tapitas de yoghurt Nestlé en mi billetera.
Voy a un taller de huertos los domingos.
Me gustan los chocolates amargos.
Tengo amigos pinochetistas.
Y también tengo amigos anarquistas.
Planto pero no fumo, la regalo.
Escribo epigramas cuando me aburro :) (y a veces los publico)

Mi vida

Mi vida es un dibujo sin completar.

Nótese que se es adolescente hasta los 26

Intento eludir mis responsabilidades: soy un adolescente común y corriente

Aceptación

Hay algo que debo aceptar... soy lela :/

Un Hombre

¿En qué momento mi cara empezo a parecer la de un hombre y dejo de ser la de un niño?

Trabajo de dos días

¿40 lucas por un trabajo de dos días? piola. Aunque nadie me dijo que mi mochila iba a estar llena de órganos humanos y que yo iba a terminar en un auto con dos desconocidos hablando de bolsas de tres kilos de marihuana. Tampoco me dijeron que se iba a manchar toda mi ropa con las gotas y chorros que salpicaban para todos lados. En fin, me dieron 5 lucas de propina por ir a comprar cigarros, así cualquiera.

Erecciones

Erecciones a medias y escritos sin completar;
intermitencias de la vida, la discontinuidad del ser.
Pensamientos azarosos respecto a lo que somos;
fantasías sexuales en un sillón.
Sonidos de vida y muerte, cuerpos laxos en la obscuridad.
Con los torrentes sanguíneos y los capilares dilatados
percibo el dolor y el placer en un orgasmo.
Escribo mentiras sobre la verdad.

¡YA BASTA!

Hay días en los que quiero gritarle al mundo "¡YA BASTA!"...
Desgraciadamente, el día siguiente a esos días nada ha cambiado y todo sigue su curso normal, por lo que si decido dejar todo de lado el día de hoy, sé que mañana pagaré las consecuencias.

Comer pintura y cagar arcoirirs

Esnifar colores y eyacular sensaciones.

Corazones

50 cerezas sin corazón... se los he sacado yo, se los he sacado yo...
yacen en el fondo de mi copa... muertas y sin emoción...
el cuchillo está vestido de carmesí, ¿para qué desnudarlo si se volverá a vestir?
manos rojas como la puesta de sol
y una luna que sonríe ante nuestro secreto
ámame, ámame, te doy estos corazones tibios como la leche materna
ámame, ámame, te doy estos corazones tiernos como la carne de un niño
llena tu boca con esta sangre y deja que lama la comisura de tus labios
déjame hacerte el amor entre espasmos de dolor y lujuria,
ámame y déjame amarte, para que este sacrificio no sea en vano.
bebe la miel de los condenados, amor mío
bébete hasta la última gota de mi corazón
llénate de mi amor
y déjame ser como soy

quiero ser

quiero ser un charco de sangre que se transforme en olas
quiero dormir y soñar que despierto
quiero ver un mundo que no existe pero que es más antiguo que la razón
quiero ser yo y olvidar mis ataduras
quiero dejar atrás mis caretas y poder ser yo
quiero revelarme ante todos y hablar con el alma
quiero arrancarme el corazón y estrujarlo como un paño
quiero ver a la muerte y robarle un beso


personas desnudas y enjauladas bebiendo sangre en copas de oro

una bolsa en mi cabeza mientras siento como muero

gente cortándose las venas sólo para saciar su sed

hola, puedo quemarte los ojos?

rosas de otoño. delirio y destrucción. la mente, algo frágil. vuelan las palabras, suena el trueno. miro y siento, escucho y oigo. las lágrimas ríen, libres de su cautiverio, libres de sus celdas. haz polvo mis huesos y agua mi carne, haz nada de mis sueños y todo de mis carencias.

Lao Tse - Tao Te King, Epigrama Nº XXXIII

Quien conoce a los hombres es sabio;
quien se conoce a sí mismo es iluminado.
Quien vence a los hombres es fuerte;
quien se vence a sí mismo posee la fuerza.
Quien sabe bastarse es rico.
Quien es decidido tiene voluntad.
Quien no pierde su centro resiste.
Morir y no perecer tal es la verdadera longevidad.

Soliloquio Baudelaire

(Entrada lenta y parsimoniosa, pararse en medio del escenario y con la frente en alto mirar al público. Mirada que mezcle la indiferencia por los fantasmas, la repugnancia por los vivos y la melancolía del sufrimiento)

Soy un poeta maldito.

(Fuerza en la voz en la primera frase, poniendo especial énfasis en la palabra 'maldito', separándolo levemente de la palabra 'poeta'. Breve silencio mientras se mira fijamente un punto en el vacío entre el público.)

soy un poeta muerto. o al menos lo fui en algún tiempo.

(La mirada se pasea entre los oyentes)

Visto los colores de la muerte, féretro de ébano y piel de marfil pálido.

(Indicar, con la palma de la mano hacia arriba, la cara y el cuerpo. Índice derecho levemente más estirado que el resto de los dedos)

Los gusanos carcomieron mi cuerpo pero no mi alma, duradera y eterna mientras sea recordado.

(Cerrar puño y acercarlo al pecho al decir "alma" y abrir la palma al decir "eterna", alejarla un poco en "recordado")

En vida fui repudiado y rechazado, pero una vez muerto fui comprendido: y por eso he vuelto, para traer a los vivos la sazón del desespero.

(En "repudiado y rechazado", fruncir levemente el entrecejo pero con sufrimiento, no con odio, mirando hacia lo alto. Bajar la mirada y mirar con malicia a los "vivos")

En medio de la inmundicia, me siento Poeta, pero el canto de mis miserias de nada me sirven para evitar despeñarme por el abismo. No hay remisión porque el ser humano ha perdido el paraíso. Somos seres para la muerte, en medio del 'tedium vitae'.

(Mirada fija y penetrante, última frase decirla de forma lenta y pesada. Breve silencio y mirar fijamente a la audiencia)

"Spleen" es el tedio vital, el cansancio de la vida misma; es mejor estar muerto. Muerto y maldito.

(Una breve sonrisa maliciosa y cambio de semblante para volver a estar muy serio y rígido)

En vida solo me identifiqué con aquel que nunca conocí, mi hermano de alma y poesía, pues el amor para mi no fue más que un tortuoso suplicio que ahondó en mi ser y mi obra; y mi madre, siempre amada y torturada, fue mi única alegría y mi cotidiano remordimiento.

(Al hablar de Poe, esbozar una muy leve sonrisa de 'satisfacción' pero cambiarla bruscamente a una mueca al hablar de amor. Hablar de la madre en un tono ausente y con la mirada perdida, cabeza levemente ladeada)

La muerte, la sensualidad y el misticismo fueron mi obsesión, por eso desprecio a la elocuencia y amo las armonías complejas y sutiles como la luz de luna.

(Poner énfasis en palabras clave: muerte, sensualidad, misticismo, desprecio y elocuencia)

Murió mi ser antes de que muriese mi cuerpo, y tras una eternidad de agonía muda me reuní con la tierra y sus licántropos.

(Al decir 'muda', apretar mi cuello con ambas manos y al decir 'tierra' separar los brazos e inclinarse levemente hacia adelante, como una semi-reverencia)

Las píldoras etéreas y la religión de los fumaderos fueron mis compañeros inseparables contra el dolor y el abismo del tedio.

Mis cantos fueron simbólicos; yo, un artista poderoso.

(Decir segunda frase con orgullo en mirada y postura, pecho inflado y espalda recta)

Refinado e inquieto de gustos, intenté vivirlo todo, y morirlo todo.

(silencio breve)

Y heme aquí, hablándole a los vivos. Sepan ustedes mortales que la muerte es la única esperanza del desamparado, pero esta no tiene redención, es sólo gusanos y hedor insoportable.

(Mirada sombría y ultima frase dicha lenta y con pesadumbre en la voz)



LECTURA DE "LAS LETANÍAS DE SATÁN" (CXX pág. 164 Las Flores Del Mal)

(Reverencia, un paso hacia atrás y media vuelta, abandonando escenario)

La gran Ventaja

La ventaja de ser hombre: el mundo es tu baño.

El sueño de la razón

Goya dice que "el sueño de la razón produce monstruos"; éstos en nuestra mente se manifiestan.

Sin embargo, cuando se apaga la razón, somos nosotros mismos los que nos convertimos en monstruos.

La humanidad de la monstruosidad está a un paso de distancia, y es que sólo el hombre es capaz de convertirse en monstruo, ni animal ni humano, algo que va en contra de la naturaleza, una abominación que no debería hacerse manifiesta salvo en nuestras peores pesadillas, de las cuales deberíamos aprender que no hacer (para seguir siendo humanos).

1000 tambores 2012

-Vamos a los cuerpos desnudos
-Es cuerpos pintados hueón
-Esque en mi mente le quito las pinturas

WIN xD

La fórmula del te quiero

Las consabidas palabras, la fórmula mágica del "te quiero" no fue pronunciada. No hoy. Tal vez mañana. Tal vez nunca más.

Los perros de filo

¿Dónde cagan los perros de filo?
No es que pueda denominarme veterano en filo, pero en 1 año de clases uno espera mínimo ver a un perro cagando, sin embargo no he visto a ninguno...
¿Fagocitan su mierda acaso? ¿Cuál es la magia que hace que el Ágora no esté llena de plastas malolientes?
Ah por cierto, que hablo de los perros de cuatro patas, no de los del cuarto piso, esos son punto y aparte.

"Empezando a conocerme(?)"

Pequeño baúl con tantas cosas...

Trabajo Religión

Necesito abrir las puertas de mi mente,

corazón y alma para aprender a conocerme y así poder proyectar mi futuro…

Nombre: Bruno Rodrigo Pérez Hurtado

Profesor: Héctor Arias

Curso: 3° CHC

1: FODA

Fortalezas:

• Ser empático
• Saber escuchar a los demás
• La templanza
• La caballerosidad
• Ser generoso, saber compartir y ser equitativo
• Saber mantenerme calmado en situaciones “difíciles”
• Me sé conocer (me conozco bien a mi mismo)
• Soy divergente (busco soluciones “alternativas” a los problemas)
• Tengo la capacidad de ser analítico sin desprenderme de lo afectivo
• Soy consecuente (o intento serlo la mayor parte del tiempo)
• No sigo a las masas ni me interesa seguirlas
• Tengo un conjunto de creencias y formas de actuar que me hacen una mucho mejor persona, único y especial

Oportunidades:

• El colegio (educación)
• Acceso de fuentes de información variadas, que me permiten saber más e instruirme en lo que me guste o apetezca.
• La masificación de información en internet y el acceso a bibliotecas públicas

Debilidades:

• Tengo baja autoestima
• Me miro en menos
• Soy flojo
• Me cuesta terminar lo que empiezo
• Soy un poco inconsistente
• Me cuesta perseverar, aveces me rindo
• Soy irresponsable
• Temo a la realidad ineludible
• Me cuesta expresar lo que siento
• A veces me dejo llevar demasiado por la imaginación

Amenazas:

• El sistema educacional, que impide la libre formación y el libre aprendizaje y que impone una forma de enseñanza que no siempre es la más adecuada para todos lo alumnos
• Yo
• El estrato socio-económico y las imposibilidades propias de vivir en este tiempo-espacio determinado
• Tengo mala memoria, trastornos serios de sueño y cefaleas constantes, lo que afecta en gran medida mi rendimiento

2: Visión personal

• Básicamente, espero seguir siendo la misma persona en el espíritu, que es lo que realmente importa. Me gustaría trabajar en algo que me haga feliz, independientemente de lo que sea.
• Si bien no tengo completamente claro que es lo que quiero estudiar, si sé que me gustaría tener varios títulos y especializaciones, ser culto e informado en varios ámbitos y materias.
• Me gustaría tener una pareja y convivir con ella, pero no estar casados ni por el civil ni ninguna iglesia. Me gustaría tener dos hijos y poder vivir cómodamente, sin preocuparme por los asuntos materiales.
• En cuanto a mis logros, me gustaría ser exitoso pero no mucho, puesto que no me gusta sobresalir demasiado. Hablar varios idiomas y poder viajar por algunos países como Francia, Japón, Noruega y Alemania.

3: Misión personal

• Quisiera estudiar en una buena universidad, de “prestigio” y complementar eso con mis propios estudios, hechos de forma independiente.
• Probablemente crearé mi propia concepción filosófica del mundo, puesto que no creo en ninguna religión ni comparto la idea de afiliarme a ninguna religión o secta o grupo en particular. Según lo que creo y siento viviré mi vida y tomaré mis decisiones, con mi propio código ético y moral, viviendo los valores que crea verdaderos y necesarios para el desarrollo armónico en una sociedad.

4: Metas estratégicas

Familiar:

• Siempre apoyar a mi familia, a mi vieja y a mi hermano pequeño, nunca separarme con ellos ni perder el contacto, como ocurre en muchas otras familias.
• En la formación de una nueva familia, ser un buen padre, preocupado, responsable y protector. Ocuparme de los míos y entregarme por completo a ellos.
• No separarme de mi familia ni irme a trabajar lejos, puesto que eso destruye irremediablemente las relaciones de pareja y de familia.

Laboral-profesional:

• Trabajar donde sea feliz y donde pueda sustentar a mi familia.
• Ser responsable, cuidadoso y ordenado. Cuidar mucho la puntualidad.

Afectivo:

• Demostrarle lo que siento a quienes quiero y me rodean. Dejar de ser tan “cerrado”.

Ciudadano:

• Inscribirme al registro electoral y votar en cada elección, hacerme participe de las decisiones.
• Como ciudadano, no hacer el servicio militar, puesto que esta en contra de mis ideales.

Espiritual:

• Crecer espiritualmente y como persona, aprender a conocerme primero antes de intentar conocer a los demás, alcanzar la armonía con mi alma y ascender.

Social:

• Ayudar a cambiar el mundo, votar, manifestarme y apoyar las causas con las que esté de acuerdo. Intentar hacer de esta una mejor sociedad y un mejor mundo en el que vivir.

Uno debe revisar diariamente y en todo momento si uno va por “el buen camino” o “el camino correcto”, sin embargo, hay que tener en cuenta que el ser humano no es estático, es un ser que se encuentra en permanente y constante cambio, lo que significa que mi visión de mundo, mis intereses y mi forma de pensar pueden cambiar, por lo que tendría que replantear o volver a hacer mi proyecto de vida.

"El fin del mundo"

Parece ser que este es el día de sacar los trastos del baúl... un trabajo más.








tema: fin del mundo
publico: todo el mundo que pueda escucharlo
tiempo: el dia del fin del mundo
lugar: siendo televisado desde algún organismo internacional como la ONU




La hora ha llegado.
El día de hoy la hora ha llegado; la hora del fin del mundo.
Cuánto se había especulado, cuánto se había hablado, cuánto se había predicho acerca de este día, el último día. Pocos acertaron, mientras que muchos erraron, pero esto ya no importa, la destrucción se acerca a cada segundo y nada podemos hacer al respecto.
La luz, aquella luz que todos podemos ver, que transforma la noche en día y que en el alba y al mediodía aún sigue presente, es Lucifer.
Sí, ese resplandor es Luzbel, el dador de luz, la estrella matutina. Cual presagio venidero, ha resultado ser que el inicio es también el final y la primera rebelión astral será también la que nos reúna con nuestro origen, nuestra escencia primigenia.
Del polvo venimos y en polvo nos convertiremos, después de todo no somos más que polvo de estrellas y eso seguiremos siendo hasta el fin de los días.

Seré breve: nada se puede hacer para cambiar el pasado y nada obtendremos por lamentarnos ahora de las decisiones ya tomadas. No hay buenas ni malas acciones, simplemente elegimos, tomamos caminos a lo largo de la vida. Y ahora que nuestra vida, la vida de todos nosotros está por acabar, intentar desandar los pasos ya andados es absurdo. E imposible. Es por eso que ahora debemos mirar hacia atrás con sabiduría y aceptar las cosas, recordar todo aquello que nos es grato, abrazarlo un momento y dejarlo ir junto al resto de los pensamientos.

Nadie, por religioso o creyente que sea tiene una certeza absoluta de si existe realmente algún dios o vida después de la muerte, por lo que orar ahora, en este momento, carece de lógica. Rezar no va a salvarlos, encerrarse en ustedes mismos para recitar una interminable letanía sin sentido a algo que nisiquiera saben si existe es sólo una perdida de tiempo.

En momentos como este deben compartir con quienes los rodean, estar con su familia, sus amigos, sus seres queridos o aquellos que los hacen felices. Ya sea un recuerdo, un pensamiento o alguien a quien abrazar. El dinero y las cosas materiales nunca les dieron felicidad y no lo harán ahora, así que dejen eso de lado y ocúpense de lo verdaderamente importante: ustedes.

Tener miedo es normal, pero cómo nos enfrentamos a él es decisión nuestra. Nosotros elegimos si nos desesperamos o si nos mantenemos en pie. Desesperarse es la mejor forma de hundirse; ser valientes es reconocer nuestros miedos y enfrentarlos. Lo que hay que hacer ahora, en este preciso momento, es tomar nuestras vidas y repasarlas cual cuaderno viejo. Admirar nuestros errores y nuestros logros, toda la historia ya andada, y de eso extraer algo: una enseñanza. Aprender directamente de lo ya vivido, rescatar una moraleja, algo que le de sentido al poco tiempo que nos queda por vivir.

¿Cuánto tiempo queda? Horas, tal vez minutos. Pero, ¿Acaso importa realmente? Lo que nos resta vivámoslo a tope, desbórdense ustedes de sus cuerpos en mente y alma. Lo que con esto quiero decir es que deben ser felices. Seamos felices por haber vivido; por tener la capacidad de pensar, sentir, imaginar, de asombrarse; porque tuvimos oportunidades, porque nos equivocamos, porque aprendimos. Seamos felices porque crecimos y creímos.

En este último momento no queda más que ser felices por el simple hecho de que podemos serlo. Después de todo la razón de ser del ser humano siempre fue la búsqueda de la felicidad.
He dicho.

"El amor y la sexualidad"

Otro ensayo sacado del viejo baúl.

Ensayo Filosofía

“El Amor y la Sexualidad”

Curso: 3º CHC

Profesora: Cecilia Osses

Nombre: Bruno Pérez Hurtado

Libre sexualidad: Un tramo del camino hacia uno mismo.

Hay muchas cosas importantes en la vida, pero una de las cosas más importantes es sentirse cómodo y a gusto con uno mismo, para así poder encontrar la unicidad del ser, conocer cada aspecto de nosotros mismos, nuestra forma de pensar, nuestra forma de actuar, nuestra forma de vivir, nuestra forma de reaccionar, nuestra forma de amar.

Una forma de lograr esto, de lograr conocernos a nosotros mismos, es a través de la libre vivencia de la sexualidad. La libre vivencia de la sexualidad implica un conocimiento de uno mismo puesto que la aceptación del amor como esencia y no como lo corpóreo hace que nos demos cuenta de que lo físico no es lo más importante a la hora de amar, sino lo intangible que cada persona tiene para darle a los demás.

Antes que todo, hay que recordar que hay una gran diferencia entre la heterosexualidad, la homosexualidad y la bisexualidad con respecto al amor. Los tres primeros términos tienen lugar a una atracción física y no al amor en si, puesto que este no toma en cuenta lo material (el género masculino o femenino) sino lo esencial y las características propias de las personas. La sexualidad tomada desde el punto de vista de la atracción física y el deseo sexual es la que nos permite acercarnos hacia las otras personas para establecer lazos afectivos y para alimentar un amor erótico, que busca permanentemente superar el estado de separación humana (separatidad) a través de la unión y el contacto físico.

Esta unión física sirve como un primer paso para amar desde la esencia del ser y vivenciar a la otra persona en la esencia de su ser. La libre sexualidad permite que haya una unión entre el amor fraternal y el amor erótico, puesto que hay una búsqueda y un sentido de responsabilidad, cuidado, respeto y conocimiento hacia la otra persona, al mismo tiempo que se quiere consumar una unión física y espiritual que permita superar el sentimiento de soledad.

Así mismo, la aceptación de uno mismo por medio de la libre sexualidad, tener una sexualidad libre y deshacernos de los prejuicios y discriminaciones sociales da paso a la oportunidad de interiorizar en nosotros mismos, de aceptarnos con nuestros defectos y virtudes, así como aceptar al resto.

Si se acepta la libre sexualidad, los jóvenes no dudarían acerca de ellos mismos, sino que se sentirían libres de poder escoger con quién estar y a quién amar. Obviamente esto también puede aplicarse en el caso de los adultos, sin embargo, dadas las características en la que fueron criados y educados, sobre todo en Latinoamérica, de manera sumamente conservadora y apegada a los mandatos y prohibiciones de la Iglesia, impide y dificulta el que los adultos rompan sus barreras, prejuicios y temores y sean capaces de aceptarse a sí mismos, en su naturalidad y espontaneidad, puesto que se encuentran como “encerrados” en un conjunto de costumbres, vivencias, tradiciones y contextos sociales que impiden la manifestación libre del cuerpo, la mente, el alma y el espíritu.

Las restricciones sociales, legislativas y morales hacen que esta nueva juventud sea mucho más crítica, con respecto a los adultos, del entorno en el cual viven, se desarrollan e interactúan. Es por esto que comencé hablando de los jóvenes, ya que ellos son los que poseen más herramientas afectivas y “revolucionarias”, con respecto al lugar donde se desarrollan. Sin apegarse a las costumbres y tradiciones, cuestionando lo moral que se ha impuesto (en caso de Latinoamérica) desde la llegada de los españoles, que por la fuerza y la tortura obligaron a los indígenas a vivir a su manera, fuertemente atada y ligada a la Iglesia, estos jóvenes son llamados por los más conservadores “ovejas perdidas y descarriadas”, una juventud alocada y sin respeto por la tradición.

Sin embargo, ellos se encuentran muchas veces más cerca de sí mismos y se conocen mucho mejor que los adultos que siguen ciegamente las tradiciones y costumbres, lo “socialmente aceptable”, puesto que son capaces de razonar a su propia manera, de forma libre y sin ataduras, restricciones ni censuras.

Es la libertad un aspecto esencial del amor, sin la libertad para poder escoger no hay libertad para amar, puesto que el amor no puede imponerse por la fuerza, sino que nace de forma espontánea y natural, producto de la unión entre dos personas.

Como conclusión podemos decir que una forma de entender la libre vivencia de la sexualidad es a través de una frase  que plantea la teoría del iluminismo: L’âme n’a pas de sexe, el alma no tiene sexo. Esto se refiere a que lo que se ama, que en este caso sería el alma, carece de género y es asexuado, ya que la esencia de cada persona es completamente única e irrepetible y no corresponde a las características físicas, sino a lo etéreo (lo intangible).

¿Está el universo en el espacio, o el espacio en el universo?

Sacado del viejo baúl de los recuerdos, un viejo ensayo que hice hace un tiempo.

Un Ensayo acerca del lenguaje:

¿Está el universo en el espacio,

 O

El espacio en el universo?

Alumno: Bruno Rodrigo Pérez Hurtado

Profesora: Agustina Bascour

Curso: 3º CHC

Electivo: Ciencias sociales Nº 2, Lenguaje y comunicación

Fecha de entrega: 13 de Mayo del 2010

“Mirando hacia el abismo me dije, soy más grande que tú, y junto a la brisa, me arrojé al vacío…”

Arrojémonos así al mundo de las palabras y las ideas, un mundo fascinante de autoconocimiento y conocimiento de lo que nos rodea.

Trataré en estas páginas acerca del lenguaje, la lingüística y la comunicación y cómo estos se entrelazan con el origen del lenguaje mismo y el maravilloso fenómeno de la voz. No faltará tampoco un tema recurrente a mi propio idioma, su origen, su historia y sus cambios a través del tiempo.

Comenzaré este ensayo definiendo y explicando con mis palabras el concepto de lenguaje seguido de la comunicación y posteriormente de la lingüística.

Defínase lenguaje como un conjunto de signos, sonidos o sistemas de código que permiten la comunicación entre individuos; es entonces lo que nos permite comunicarnos. Refleja esto claramente la necesidad innata del individuo o persona de relacionarse con su entorno, pero de una forma recíproca, que permita un intercambio y un aprendizaje.

Es mediante el lenguaje que el hombre puede comunicarse, y mediante la comunicación que el hombre puede romper la fría barrera de la soledad, en la cual estaríamos sumergidos si no pudiéramos expresar lo que pensamos y lo que sentimos… lo que somos.

La comunicación es el proceso mediante el cual se transmite información entre dos o más seres.

Comunicar, informar, manifestar, emitir, son un conjunto de palabras que se refieren a lo mismo: la expresión de una idea de un individuo a otro mediante signos y códigos.

Es gracias a la comunicación que se ha hecho posible el intercambio de palabras, ideas u órdenes, permitiendo el desarrollo de familias, tribus, clanes, naciones, etc. Porque sin la capacidad de comunicarnos ¿cómo podríamos formar grupos sociales o de cualquier otra índole?

Es la lingüística la ciencia que se encarga de estudiar la lengua, su estructura, su naturaleza, sus leyes y el conocimiento que los hablantes tienen de ésta.

Estudia lo relacionado con la lengua y el lenguaje humano y es muy importante para entender el por qué de las palabras y las personas.

¿Por qué las palabras son lo que son y no otra cosa? ¿Por qué cada lengua es distinta y tiene diversas formas de nombrar el mismo objeto?

Pues porque el lenguaje es un fenómeno social y la lengua obedece a un lugar determinado. La lengua es el idioma, de una nación o de un pueblo, que se ha ido gestando a través del tiempo, alcanzando a veces maravillosos apogeos o quedando otras tantas en el olvido.

Pero… ¿Cómo nacen las lenguas? ¿De dónde viene el lenguaje, cuál es su origen?

Poca claridad hay sobre el tema y la verdad es difícil profundizar sin inducir a error. A pesar de esto, es posible distinguir cinco teorías principales que intentan explicar el origen del lenguaje: el origen divino, la teoría monogenética, el origen acústico, la facultad innata y la teoría evolucionista del lenguaje hablado.

Sin duda, la más interesante, más antigua y con mayor variedad es la primera, puesto que cada pueblo y cultura poseía en la antigüedad uno o más dioses a los cuales se les atribuían características propias de creación. Un claro ejemplo, es el de la  tradición bíblica, la que afirma que Yahvé (Jehová) creó el mundo mediante la pronunciación de palabras, compartiendo su lengua con Adán, para que nombrara las plantas y animales del paraíso. En la cultura Egipcia era Thot y para los babilonios el dios Nabu.  Para los hindúes era la diosa Sarasvatí (Vac) quien inventó el lenguaje articulado y se lo dio al hombre.

¡Qué romántica puede ser la aparición de la lengua a manos de los dioses!

Demos gracias entonces al gran Wotan (llamado también Odín) por habernos regalado el don de la palabra escrita: las runas, sabias e infinitas en su poder, reflejando así la fuerza de las ideas del hombre.

Cada una de estas lenguas, cada uno de estos lenguajes divinos, carecen de pensamiento, ya que éstos dependían de la existencia previa del lenguaje de los dioses, sin embargo, eran lenguas para ellos perfectas porque reflejaban la perfección de los dioses.

Difiere del origen divino la teoría monogenética del lenguaje humano, que plantea una gran lengua inicial, de la que habrían derivado todas las lenguas. Sin embargo, es para mí una teoría marcada por el egocentrismo de las personas, porque cada estudioso o lego que ha abordado esta teoría plantea su propia lengua como la gran lengua inicial. A pesar de esto, la lengua más favorecida ha sido el hebreo puesto que esa fue la lengua en que Jehová habló a Adán y a Eva y posteriormente a Moisés y al rey David.

Esta teoría de carácter monogenética es muy similar a la teoría que postula el origen único del hombre en determinado lugar del planeta, ya que de una sola raíz principal salen varias ramas.

Distinta es la teoría del origen acústico de la lengua, que se ve entrelazada con la teoría de la facultad innata. La primera postula que el lenguaje surge a partir de gritos, ruidos y sonidos, y s para mí tal vez la teoría más factible porque va de la mano con el evolucionismo del hombre.

La segunda teoría coincide con la primera al asumir que el hombre inventa el lenguaje, siendo totalmente contraria a la teoría del origen divino. Postula así que la habilidad humana del lenguaje es innata y que éste es inseparable del pensamiento, si bien el desarrollo de éste se debe a la necesidad de razonamiento.

La última de las teorías es la evolucionaste del lenguaje hablado que plantea que el hombre y el lenguaje se habrían originado a la vez.

Tal vez sea ésta la peor de las teorías, puesto que está sosteniendo algo similar a la de la generación espontánea, que tanto el hombre como su lenguaje se crearon de la nada.

Son éstas las cinco teorías del lenguaje y de las lenguas. Ya hablamos del lenguaje y de la lengua en sí, pero ¿Cómo los expresamos? Nos comunicamos con el lenguaje y la lengua de dos formas: la oral y la escrita. Ambos poseen un conjunto de códigos, reglas y sistemas de signos lo que los convierten en medios de comunicación sistemáticos, lo que a mi parecer permite reflejar con mayor claridad las ideas.

Sin embargo, esto no explica cómo producimos los sonidos necesarios para comunicarnos por la vía oral, que es cotidiana y fugaz a diferencia de la escrita.

Los sonidos son la realización física de un fonema así como el fonema es la imagen mental de un sonido, careciendo ambos de significado por sí solos.

Los sonidos que nosotros producimos no se diferencian de los animales hasta que llegan a la boca y se produce la articulación, que es la posición que adoptan los órganos de la boca en el momento de producir un sonido.

Para mí la articulación es el momento más importante de la comunicación oral, ya que gracias a esta podemos hablar y expresarnos en la lengua que deseamos.

Sin la voz o la comunicación oral el hombre no sería hombre, sino tan sólo un bípedo animal capaz de razonar pero sin la capacidad de expresar.

Fue además la voz muy importante para la aparición de la escritura y la formación de grupos sociales, ya que reemplazó la vaguedad de los gestos y se fue transformando hasta ser el medio más importante de expresión de ideas.

Puesto que las ideas representan la perfección y el lenguaje el medio de transmitirlas, nos vemos encerrados en lo que podría llamarse una paradoja: ¿Está el lenguaje condicionado por las ideas, el pensamiento, o las ideas están condicionadas por el lenguaje?

Un círculo vicioso, sin cola ni cabeza, inicio ni final. Es la perfecta representación de Demiurgo, el dios dragón que se come a sí mismo…

Recapitulando, una lengua es una forma de organizar los sonidos para expresar ideas. El lenguaje humano se fue desarrollando a lo largo de los siglos, y de ahí que se hablen tantos idiomas, como por ejemplo la lengua española o castellana.

¿Castellano o español? ¿Qué es lo más correcto?

Ambos términos son correctos, sin embargo, existe una polémica en torno a éstos. A mi parecer, el término más correcto sería el de “castellano” puesto que fue en Castilla, durante el período medieval, que el idioma logró arraigarse y afianzarse. Mientras que el término “español” abarca también a los idiomas valenciano, gallego, catalán y vasco y no sólo al castellano. Por lo demás, tanto derecho tienen los españoles de llamar a ésta su lengua, como los chilenos, argentinos o venezolanos de calificarla como chilena, argentina o venezolana.

El surgimiento del castellano se vio condicionado por varios factores, algunos de ellos son: la caída del imperio romano de occidente; la evolución y diversificación del latín vulgar, lo que permitió la aparición de otras lenguas romances; la invasión bárbara y la incorporación de vocablos germánicos junto con los ya incorporados al latín vulgar; puesto que el condado de Castilla se fundó en un territorio Vasco, se aprecia mucho la influencia de estos; en el siglo VIII, la invasión musulmana influenció fuertemente a la lengua romance, de lo que se deriva el mozárabe y en el siglo IX la influencia arábiga presenta su expresión artística. De este gran conjunto de elementos, se extrajo una lengua hibrida, un idioma de singulares características, que era hablado en la península ibérica, precisamente en España, exportada por los colonizadores a diversas partes del mundo, teniendo en cada región un matiz diferente.

Es con esto que nace uno de los mas grandes idiomas romances del mundo, que ha permitido la expresión de miles de escritores, poetas y artistas.

Cuando Eramos Niños...

Cuando éramos niños todo era más bonito
Cuando éramos niños todo se veía más grande
Cuando éramos niños ser feliz era tan fácil
Cuando éramos niños no teníamos preocupaciones
Cuando éramos niños sabíamos disfrutar la vida
Cuando éramos niños

...

a veces envidio aquellas cosas que ya he perdido...

Entrenamiento

Me estoy entrenando para ser más tolerante... y a partir de mi nueva tolerancia quiero aprender a aceptar a todo aquel que me rodea, sin prejuicios, sin barreras, poder mirar a alguien cara a cara y ver un alma y no una cáscara.

Intento #1 IRL

-Quiero hablar contigo.
-Yo no.

Me cagó.

Sueños de hueón enamorado

Otra vez estoy teniendo esos sueños de hueón enamorado... estoy harto de esto, no es lo que quiero, de hecho es lo que estoy intentando evitar. Soñar con la Anghiara... para mí era una etapa superada, no sé por qué aún mi puto subconciente me tortura casi deliberadamente con este tipo de sueños, sueños en los que somos amantes, en los que vamos de la mano, sueños donde lo que deseaba en el pasado en el presente parece ser realidad. ¿Es una forma de burlarse de mi o sólo me está mostrando las posibilidades de lo que pudo haber sido? Realmente... realmente no lo sé, pero quisiera saberlo. Además, con la vividez de mis sueños, provocados por los efectos secundarios de las pastillas que tomo, hacen todo aún más "torturante", hacen que las cosas duelan más, porque es como si realmente fuera algo que está pasando, como si fuera realmente una realidad, pero entonces despiertas y te das cuenta de la diferencia entre lo que anhelas y lo que realmente tienes.
Recuerdo una vez haber leído acerca de un término alemán que podría definir esta situación, "weltschmerz" es el término que se ocupa para definir la depresión que surge de comparar el mundo real tal como es con el hipotético, mundo idealizado. Para un romántico idealista como yo, esta palabra es como algo dogmático, porque si siempre estoy soñando acerca de los mundos felices, al hacer la comparación con lo que realmente vivo resultra una gran desilución. Pero en parte es mi culpa también; soy el tipo de persona que de tanto pensar entre qué opciones o acciones elegir que termina haciendo nada, y eso es una acción en sí misma, es dejar pasar el tiempo de las oportunidades hacia el vacío de los "¿y qué hubiera pasado si...?". Ese "si" interrogativo hacia el pasado me mata y me encadena, por eso quiero librarme de él, quiero ser libre para poder actuar, no dejar de pensar y sólo actuar, ya que eso sería el polo totalmente opuesto, sino llegar a un equilibrio, a un pensar antes, mientras y después que actúo, pero actuar realmente, osea hacer algo de lo que estoy pensando y no quedarme en mis mundos de fantasía ensoñadora.
Por eso me hincha las pelotas tener estos sueños otra vez, porque es una etapa que quiero y he de superar para poder continuar con mi vida.
Y aunque no sea una gran vida la que he de continuar, pero citando a un buen hombre "es mejor que cualquier hueá". Maestro jajaja.-

Juventud enferma

¿Saben por qué hay tanta lela y hueón caga'o hoy en día? Es por los monos chinos que veíamos cuando chicos. Sakura card captor, la amiga era entera lela loco, le quitaba la ropa, la grababa y le decía hueás... que volá hermano. Kablam hueón que chucha, Ren y Stimpy, Los castores cascarrabias, castores que hablan hueón, ¡Castores que hablan! Hey Arnold, ¡qué volá su cabeza hueón! ¿Acaso nació en Chernobyl?

Los comerciales de mtv son fruto de gente enferma como nosotros, la juventud podrida, los nacidos en los '90, los perdidos insensibles astronáuticos cosmológicos estoy escribiendo puras weás.

¿Han intentado ver alguna vez todos esos recuerdos que tenemos de niños de forma racional? No me sorprende que estemos tan enfermos.
Johnny Bravo, ¿una satírica reflexión de la realidad o una provocación desmesurada al consumismo, el materialismo y el superficialismo?
Le temes a la oscuridad, Cuentos de la cripta, Escalofríos, y ahora somos inmutables. Hueón veo gore y ¡me cago de la risa! ¿Snuff? ¡mis pelotas! Carcajadas hueón, y una búsqueda irremediable de morbosidad, donde cada individuo quiere o busca mostrar que es más enfermo, morboso y escalofriante que los que lo rodean.

No tenemos una verdadera capacidad de asombro, no somos capaces de quedarnos maravillados con algo, no podemos quedarnos con los ojos y la boca abierta en un gesto de estupor, porque vivimos, como jóvenes y como sociedad en general, una época en la que prima lo rápido, lo fugaz, lo instantáneo y es porque existe una búsqueda de satisfacer las necesidades de la forma más pronta posible.
Es por esto mismo que nunca nos saciamos, porque siempre queremos más y más y más, en todo momento, en todo lugar, lo queremos todo.

¿Qué tan enfermos estamos? ¡Cómo saberlo!

Es sin duda nuestra niñez la que nos marca de por vida; la etapa en la que desarrollamos nuestras características esenciales de personalidad es cuando niños, y si esa tan importante etapa se ve influenciada por realidades deformadas, es bastante previsible ver como acabaremos en el futuro: viendo la realidad de una forma convulsa, sin bordes definidos, donde todo es interpretable, interpelable, pero donde todo es tan fugaz, rápido e inesperado, que nadie se toma el tiempo o la molestia de actualmente interpretar algo, de llegar a la esencia primigenia de las cosas, ni a entender por completo su sentido de ser.
Somos como zombies consumistas, pero no sólo de bienes materiales, sino también de lo intangible: consumimos nuestros propios sentimientos a una velocidad alarmante; la alegría, la ira, la tristeza, la felicidad, el llanto, todo un abanico de emociones se ven envueltas en un torbellino llamado "personalidad" y "cambios de ánimo" cuando no es más que la respuesta a la enfermedad que vivimos como vida misma.

¿Y qué es al final la vida para nosotros? ¿Una brutal falsedad? y hay gente que llama a eso "estar bien"... si eso es estar bien, entonces la vida realmente no merece ser vivida. Como joven y como hueón caga'o de la cabeza, puedo decir con propiedad que realmente nada me satisface, que parece que todo es tan fugaz, que nada se sustentará nunca en el futuro, y eso produce un hastío de mierda.

En fin, estamos caga'os.

We're all going to die

THERE IS NO HOPE.
IT’S FUCKED.
EVERYTHING IS RUINED.
ALL IS LOST.
WE’RE DOOMED.
NOTHING CAN SAVE US.
WHATEVER IS DONE WILL FAIL.
THERE’S ONLY MISERY LEFT.
WE’RE ALL GOING TO DIE.

What you pay attention to grows. The things we neglect tend to die.

Mi mamita y sus intentos de subirme al ánimo

Mi mamita... siempre encontrando formas de subirme la autoestima...

El otro día me dijo "desde que terminaste con la caro puta que hay engordado".
-Gracias mamá.
-Debe ser por la falta de ejercicio- mirada inquisitiva.
Me hice el weón.
-Debe ser por la falta de ejercicio- con voz más fuerte, para asegurarse de que escuchara bien y poniendo énfasis en la palabra ejercicio.
Me hice el weón.
-Debe ser por la falta de ejercicio- esta vez pegándome una palmada en el brazo mientras se cagaba de la risa.
-Mamá me hice el weón dos veces, no me obliguís a hacerme el weón una tercera.
-Esque era pa' cachar qué tanto te podiai hacer el weón.

...

mi mamita... puta que la quiero

Almuerzo Perfecto

Sentarse en calzoncillos frente al computador.
Escuchar música a todo volumen, lo suficientemente fuerte como para que se escuche en la calle (mejor si es metal).
Almorzar con una cerveza helada en una mano y los rayos del sol calentando tus piernas desnudas, pero no tu torso, que se encuentra oculto entre las sombras.
Ver al cielo azul por la ventana, ver la pantalla luminosa fente a la que te encuentras sentado.
Eructar y rascarse. Esto es vida.

Carrito de supermercado

Y perdí. No una, sino dos veces. Era lo más justo, pero aún así yo perdí dos veces. Pero mis amigos... mis amigos, se fueron al chancho los culiaos. La primera vez que perdí, igual piola, contra un muro, pero la segunda... en serio se excedieron. ¡Me tiraron cuesta abajo! y yo en el carrito de supermercado.

Todo iba tan pero tan lento, escuchaba al Lastra y al Araya detrás mío y cada vez más lejos, más lejos, más lejos. 'Va a chocar' gritó uno, pero yo estaba en medio de una elucubración filosófica: ¿Y si no soy yo el que se mueve sino que todo el universo se mueve a mi alrededor? eso significaria que el poste iba directo hacia mi y no yo contra él.
Las cosas en slow motion. Yo recuerdo como veía esos topes al final de la bajada, de esos para que no se lleven los carros de super y yo pensaba 'voy a pasar por al medio' (por al medio de los topes que son precisamente pa' no sacar los carros, cacha la volaita) y en serio que lo pensaba, si iba derecho hacia el medio. Dos metros antes de la hazaña el carrito viró a la derecha contra un poste de luz.
Todavía cojeo, la dura. El carrito se partió en la mitad, hecho mierda; al poste se le voló un pedazo y mis amigos... cagados de la risa! menos mal que entre volás filosóficas me dí cuenta que si no ponía los pies como tope iba a salir cagando fuera del carro. Me hice cagar la pierna izquierda. Que simbólico, el carro dobló 'a la derecha' y cagó 'la izquierda'. Curioso.

No sé que tantas neuronas perdí con el choque, pero debieron ser varias porque me volví a echar al cachipún. Tiramos al otro contra un árbol. Directo a youtube, dulce vendetta.

Placer de hombres

No hay mujer que sea capaz de entender tan grande delicia: el de rascarse las bolas.

¿Hay algo más supremo que esto? Sinceramente lo dudo.
Y es que la rascada matinal es parte de una rutina que ha trascendido del individuo al género: es casi dogmático, un ritual que, sin contexto social ni cultural, ha existido desde la eternidad del hombre.
Es la molicie del hombre este ocio esférico y dual, que en un movimiento preciso entre la caricia y el dolor, logra el placer exacto...


Adormilado se levanta -sin darse cuenta de lo que hace, pues la rutina lo ha condicionado cual perro de Skinner- y, en un movimiento instintivo, su mano se desliza dentro de su pantalón. Se rasca con la impaciencia del recién despierto que sólo piensa en volver a la cama, y sin retirar su mano del pantalón, procede a explorar, en la misma acción placentera, zonas posteriores de su cuerpo. Aquella mano, una vez olisqueada, será la misma que restriegue ojos y rasque cabezas, que abra puertas de baños y tape bocas bostezantes. Serán esas manos las que hagan desayunos, toquen fierros de metro, y -esperando siempre que sean las menos- serán también las manos que saludes en la mañana.


¿Cómo explicar tan grande goce y regocijo a quién nunca ha podido disfrutar de aquello? ¡Desgraciados los eunucos! No hay voz tan hermosa que pueda compararse a esta sutil fruición.
Ni siquiera los placeres de la carne femenina le son comparables, y es por esto que ellas -las féminas- en actitud desdeñosa, repudian tan natural acto.
Envidiosas.

No comprenden, y por eso les carcome la locura de la ignorancia: "no puede ser que algo como 'eso' le de tanta satisfacción a un hombre".
Se vuelven locas, bufando y girando los ojos, o alzando las palmas y la vista al cielo exclaman: "¡Hombres!", "Ay, que asco" o "No puedo creer que alguien haya escrito este artículo".

¡Entiéndanlo mujeres: no pueden entenderlo! Ellos no son sólo partes del cuerpo, sino que son nuestros compañeros, nuestros amigos, nuestros partners... ¡Algunos hasta tienen nombres! Por eso sentimos especial empatía al ver que otro hombre se golpea los 'gemelos': se nos encogen los nuestros, se nos arruga la cara, como si fuesemos nosotros a quienes nos duele, nos encorvamos hacia delante como queriendo protegerlos del peligro y exclamamos el clásico "(La típica s aspirada: hhsss) ¡Ay conchetumadre, que dolor...! oh, pobre weón".


Entiendan mujeres que no pueden entender el placer de tener y rascarse las bolas.
Y eso está bien. Es bueno ser hombre.

Crónica de un no fumador de hierba

Cuentan las leyendas de que hay minas que llegan vírgenes a la U; sí weón, y yo soy peter pan.

¿Qué van a inventar ahora? ¿Minas que llegan vírgenes al matrimonio? Por favor weón, si con cuea llegan virgenes a 8vo básico (y con cuea). ¿A quién queremos engañar? Es como el viejo dicho que dice: "todas las minas tienen bigote", y si nos fijamos bien de cerca, es verdad (matapasiones, pero verdad); claro, siempre hay excepciones que escapan a la regla, siempre está su declinación loca de tres neutro en latín, o alguien, que como yo, sea estudiante de filosofía y no se drogue. Es raro, pero pasa (no pasa hasta que pasa); y eso que tengo manos pa' todo, pero pa' todo weón, osea onda hongos y éxtasis, así de manos, onda así que me regalaron un puñado de hierba a los 16 y lo boté, así de manos y así mismo de que no me llama la atención el asunto ese de drogarme: estoy perma-volao sin necesidad de drogas, así que con drogas me iría a la chucha estratosférica; así que pa' qué, digo yo.

Volviendo a eso de las leyendas, dicen que Cazseli mata gente pa' sacar buenas notas (es la única explicación); así como el aleph oculto en filo, todos saben que está, nadie sabe donde está, igual que el coordinador de carrera, el "mítico pancho": ¿Existe?.

//Será mito o será verdad, eso de que ví al Pancho pasar; yo más creo que lo vi volar, con su melena de jipi me dan ganas de fumar, de eso que a la Rapunzel le puedes comprar//

Una estrofa para las leyendas del campus, como ese tipo que se quedó dormido en el baño, suele pasar.
Un perro apañador: el Cacique. Siempre hay tiempo pa' vino y cervezas. Taca y brisca: nuevas carreras.
¿Hígado? 404 not found. ¿No quedan sillas? bienvenido a JGM. ¿Y pa' qué están los guardias? Pa' pechar papelillo.

-¿Un cañito?- la estupidez en la mirada.
-No gracias compadre, no fumo.

¿Por qué todos odian a los troskos? Sigo sin entender por qué voy a las asambleas. Los de inglesa: amarillos. Los de filo: pajeros. Española? JACK SPARROW CONCHETUMADRE!. Ugalde?: udi; Carrasco: un arrepentido. "Dícen" que hay nazis, y yo nisiquiera he entrado a la biblioteca. Orgánica: ¿En qué idioma está eso que no entiendo?; "Y después de abolir el estado, ¿Qué chucha hacemos?": La Gran Pregunta.
FEL, FECH, CEFH, JGM, FEN, FAU, PUC, PTR, ICEI, SESEGEN: siglas culiás me tienen loco.

¿Muerte a los de comercial? Muerte a los de comercial. ¿De la PUC? ¡Por el borde!. ¿Y los pastos? Se quemaron por las molo. Vegetarianos de cartón: everywhere. ¿Buscas a un hipster? Por favor llévatelos a todos. Gente que se cree pobre y pobres que se creen gente. Carretes: 24/7. "Oh por Dios pasarela culiá". Proyecto: Bicentenario (que originalidad). ¿Ser comunista? ah no, que mainstream, mejor ser anarko individualista. Y si vendiera bombas de humo asfixiante ¿ud me compraría a 5k?.

Dicen que abril cogollos mil. Dicen que por el chico no hay guagua (y dicen que por la oreja tampoco). Dicen que no te van a mechonear. Dicen que no les quedan cigarros. Dicen un montón de weás, cabros, no les compren nada.

Una sola conclusión que puedo tener como mechón de filo: Todos están absoluta e irremediablemente cagados de la cabeza.

Quien dice que santiago es feo, es porque nunca lo ha visto a las 2 de la mañana desde un piso 55 de altura.

Foto tomada desde el piso 30 de la torre 2 del costanera center.
Sin duda, mi favorita.

Donnie Darko

Unas cuantas veces a lo largo de mi vida, me ha pasado que al estar viendo una película, se me llenan los ojos de lágrimas, pero no porque esté triste (las peliculas no me hacen llorar) sino porque me siento tan identificado con el personaje principal, o con la temática que se aborda, me siento tan compenetrado con la trama, que llego a emocionarme. y esto me pasó cuando vi donnie darko (tambien cuando vi la sociedad de los poetaS Muertos).
me senti tan identificado con el personaje principal, me sentí tan emocionado con los detalles de la pelicula que me hacian darme cuenta de que me parecia a donnie, al punto en que los ojos se me humedecieron; es como cuando un niño espera con tantas ansias algo que llora casi de felicidad.
me siento (aun estoy viendo la pelicula, voy en la hora y media) como si yo fuese el director o pensase tal cual el director, como si pudiese anticipar que es lo que está tramando el que escribió la historia antes de que te lo muestre la pelicula.
cuando la abuela muerte le dice a donnie que "cada ser vivo en esta tierra muere solo" me sentí 'tocado' por esta frase, pues refleja muy bien parte de lo que yo pienso de la vida, y es que todo ser vivo muere en soledad, nadie muere por uno ni con uno, cada muerte es personal e individual y esa es la mas aplastante soledad que puede experimentar un ser vivo -su propia muerte. vivimos por nosotros y para nosotros y no podemos darnos el lujo de perder el poco tiempo que tenemos con el miedo a la muerte o la soledad; ambas son partes de la naturaleza.


si las cosas son como creo, el avion que dice la madre que van a tomar en la noche es al que se le desprende el motor que cayó 28? dias antes en la habitación de DD y muere su familia, (ya que donnie habia dicho que frank iba a matar a alguien y parece ser frank quien lleva a donnie por los conductos de 'Dios')

por algun motivo, una de las escenas que más me llamó la atencion (ya que decir 'impactó' o impresionó' es demasiado exagerado) ocurre casi al principio de la pelicula y es cuando muestran la parte trasera del autobus escolar y los jovenes bajando, pero la cámara está de lado; no se por qué razón pero me 'movió' algo adentro esa escena.


bueno, acabo de terminar de ver la pelicula, y si no fuera porque son las 2:30 de la mañana, la veria de nuevo. me gustó, me gustó mucho, entiendo por qué mientras la bajaba y leia algunas de las reseñas la nombraban una película de culto. me alegro de al fin haber visto esta película (que hace tiempo que quería ver) y quedarme con la sensación de satisfacción de haberla visto.
me sentí un 99% identificado con donnie; no es un 100% porque él tenía alucinaciones y yo no las tengo porque me tomo mis pastillas todos los dias. o casi todos. en fin, me parece una película recomendable si eres 'el típico adolescente-joven promedio que está un poco enfermo de la cabeza -y al que le gusta estarlo- y tiene una postura de vida que quiere romper con lo establecido y con la sociedad de mierda en la que vivimos', ya que te sentirás 'tocado' por la historia. si eres un poquito empático hasta sentirás complicidad cuando donnie le hace las preguntas a jack cunninham.-



pero no puedo dejar de pensar en si todo eso fue real o sólo parte de las alucinaciones de un esquizofrénico paranoide. es inevitable cuestionarse por ende, la realidad de nuestra propia realidad. ¿es real todo lo que he vivido, o es sólo parte de un sueño?
cambio y fuera.-


nota: algo raro que me acaba de pasar, y es que me llegó un mensaje de una amiga y el mensaje dice que me llegó a las 3:09/30/11/2011 y son las 2:56 ... raaaaaro, ¿no? y muy ad hock con la película. me suelen pasar este tipo de cosas todo el tiempo, que me lleguen mensajes del futuro en el pasado, entonces yo le voy a responder el mensaje a mi amiga y mi respuesta le va a llegar antes de que ella me haga la pregunta y el universo va a explotar como un balcón lleno de paté.
lo más chistoso es que después me dijo que me los había mandado el viernes -una semana atrás. celular culiao BUENO

loook

Estoy usando barba y músculos, me dejé crecer una chaqueta thrasher y estoy entrenando para tener unos buenos jeans (Y)

Quiero (re)descubrir el mundo

Ojalá el sufrimiento no fuese necesario para alcanzar la felicidad...
En fin, ya quiero tocar fondo luego, para poder empezar a (re)descubrir las cosas bellas de la vida
los detalles
la gente
las pequeñas lucecitas que titilan a lo lejos
y (re)descubir, los olores, los sabores, los sonidos
volver a amar la música y el gusto por una buena comida
volver a amar el sonido de la lluvia en una noche estrellada de luna llena
y amar el sonido del silencio

quiero ser feliz, aunque eso signifique sacrificar mi propia vida para serlo!

Ella otra vez

Siento esa cosita en la guatita que te da cuando ves a la persona que amas... pero no son las mariposas alegres y danzarinas, sino un vacío triste y solitario que te recuerda que ella nunca será tuya, que fueron sólo ilusiones todas esas veces que pensaste en ser feliz a su lado, que su hermosa sonrisa ahora es sólo un recuerdo.


Por su culpa descubrí que puedo ser celoso.

Por su culpa volví a descubrir lo solo que estoy.

Por su culpa... porque ella tiene la culpa de ser tan perfecta.

Semana de perros

Esta semana fue una semana de perros.
pasaron tantas cosas, fue eterna.
el lunes me rompieron el corazón por segunda vez. puta que me sentí como las weas.
me fui caminando desde el metro ciudad del niño, hasta la cisterna, a las 10 y media de la noche, para poder ver a la anghiara y hablar con ella, puesto que ese día se suponía que íbamos a juntarnos, pero al final no lo hicimos.
llegué después de media hora de caminar por gran avenida, la llamé por teléfono para saber si podía salir un rato a hablar. me dijo que no. yo quedé como 'wtf man', me había pegado el medio pique sólo pa verla a ella y me dice que no? que chucha la llamé de nuevo pa decirle que habia ido hasta allá para conversar y ella me dijo que bueno pero un ratito no más. mientras esperaba que saliera, recibí una llamada del pozo, ofreciendome trabajar con él en la constru, yo le dije que demás, ya que quería trabajar en algo y no ser un lastre pa mi vieja ni una lacra social en estado vegetativo.
salió la anghiara a encontrarse conmigo y toda la seguridad que había sentido mientras iba a su casa se esfumó por arte de magia; me empecé a sentir nervioso, me costaba hablar con ella y ser espontáneo, igual que cada vez que la veía. se notaba que estaba enamorado.
me invitó a pasar a su casa y estuvimos conversando sentados en el living, pero sentía que el ambiente estaba un poco denso. supuse que había sido por mi insistencia de conversar a las 11:15 de la noche un dia de semana, siendo que ella al otro dia tenia que entregar unos papeles en la u. ahora no estoy muy seguro de que haya sido por eso.
le pedi un abrazo, fue un abrazo muy corto, me empecé a sentir algo melancólico.
me fui un rato después, pues ella tenía que acostarse y yo no quería estar molestando allá tampoco. nos despedimos afuera de su casa y yo empecé a cagarlas. dicen que por la boca muere el pez, yo creo que sería mejor si simplemente no abriera la boca. le dije que la quería. le dije que quería estar a su lado. le dije que quería estar con ella.
ella me respondió "...pero yo no quiero estar... contigo."
eso me hizo mal, pero me sentí aún peor con lo que me dijo después: "yo ya tengo a alguien".
la abracé fuerte y enterré mi rostro en su hombro. "no quiero estar solo" le dije, "perdóname" respondio ella, "no es tu culpa" argumenté.
sentí esa sensación de que el mundo se te viene abajo, que el suelo se desmorona bajo tus pies, un vacío en el pecho, un vacío en el mismo lugar donde a veces habían mariposas.
ese vacío horrible... hace tiempo que no lo había sentido, y si fuera por mi, ojalá nunca haberlo sentido en mi vida.
tal vez de no ser por los antidepresivos habría llorado, pero desde que tomo esas pastillas que no puedo derramar lágrimas. tal vez sea ese su efecto, o tal vez sea solo una coincidencia. o tal vez haya perdido la costumbre después de estar más de dos años sin llorar. quien sabe; seguro importa a estas alturas.
hay muchas cosas que me gustan de ella, que me gustaban antes y que por desgracia, estoy seguro que me seguirán gustando en el futuro. una de esas cosas es su olor. siempre huele tan rico! es como una droga de la que no me molestaría estar enganchado. su aroma es delicioso, sobre todo en su cuello, cerca de sus bellas orejitas. como mi frente reposaba lastimosamente en su hombro, en lo que sería nuestro ultimo abrazo, pude sentir su esencia. eso me hizo sentirme aún más enamorado; y aún más solo.
me separé de ella, acaricié su mejilla izquierda con el dorso de mi mano mientras miraba su lindo rostro. ella apartaba la mirada, igual que desde hace un tiempo. le dí un beso en la otra mejilla, me dia media vuelta y me fui. "chao, nos vemos luego" "qué cosa?" "que nos vemos luego".
me fui cabizbajo, no me quise dar la vuelta para responderle, me sentía agotado.
di vuelta a la esquina y junto a la tristeza empezó a aparecer la rabia. me sentía tan dolido. por qué nunca nadie me ha querido por como soy? por que siempre he estado tan solo? por qué las cosas no me salen como quiero!? espero demasiado de la gente acaso? o es que tal vez soy demasiado soñador?
me sentía mal, enojado, furioso. quería patear al mundo y me odiaba a mi mismo. ya me habia pasado algo similar con anterioridad. en toda mi vida solo he odiado a una persona, a mi mismo, y a veces he exteriorizado ese odio y lo he transformado en una misantropía. mi propio odio reflejado en el odio hacia la raza humana, tan despreciable siempre.
golpeé unos postes de luz con la mano derecha, que al día siguiente aparecería roja e hinchada, sin embargo en el momento no pensaba, solo quería destruir lo que se encontrara al frente mio.
pateé las bolsas, cajas y piedras que estaban en el camino a mi casa, a mi celda.
llegué tan cansado; emocional, fisica y mentalmente. no quería más guerra, no quería pensar más. a menudo me sucede que no quiero seguir pensando, que me gustaría borrarme, o mejor dicho, que me gustaría apagarme un rato. bajar el switch y que los pensamientos cesacen.
me encerré en mi habitación, me senté en una esquina oscura, y por primera vez en mi vida, intenté ahogar mis problemas en alcohol.
la parte más chistosa, es que a pesar de estar tan mal emocionalmente, me tomé el tiempo de cortar tres limones para tomarme el tequila. despues de media hora, me había bajado la mitad de la botella y ni siquiera se me movía un poco el piso. estaba tal cual, por lo que cerré la botella, boté las 12 cáscaras de limón y lo que quedaba de sal. me acosté, triste y con menos limones que el día anterior.

ahora recuerdo esa vez que ella me mordió el brazo,y al acostarme, su olor seguía ahí. me dormí con el brazo apoyado en la frente, para poder sentir ese rico aroma. fue una noche bonita. ese día ella me había enseñado algo de tango, ahora parece que eso hubiera sido años atrás.





me desperté mal. algo de caña, bajón, dolor de estómago y cansancio emocional.
me llamó la polola del pozo, para decirme que papeles necesitaba llevar a la pega al dia siguiente.
no recuerdo mucho de lo que hice ese dia, salvo por sentirme como un imbécil por haber intentado curarme para dejar de pensar en "ella" y todo eso. ese día en la noche me conecté y le escribí en el muro para pedirle disculpas por lo incómodo de la situación del día anterior. también le escribí para decirle que la iba a eliminar de facebook. habia pensado mucho en las palabras que iba a escribirle, pero en cuanto vi su foto y sin querer leí algunos comentarios que delataban a la persona que evidentemente era quien estaba con ella, olvidé todo lo que iba a escribirle. le escribí que no podía soportar ver su cara. lo que había querido escribirle era que no podia ver a sus lindos ojos o pequeña naricita sin sentirme enamorado y triste a la vez, con el pecho galopando agonizante.
iba a esperar al dia siguiente para eliminarla, ya que quería que ella leyera lo que le escribí.

otro día de pensar en el pasado y sentirme mal.




fui a entregar el currículum a eso de las 12. esperé un buen rato y cuando al fin apareció ricardo le entregué los documentos, me dijo que tenía que estar al día siguiente ahi mismo a las 8 de la mañana.
esa tarde eliminé a la anghiara. ella me había respondido a lo que le había escrito. la típica respuesta de "no voy a detenerte si eso es lo que quieres hacer, pero puedes confiar en mi y bla bla bla". me sentí fatal. le escribí a la cami, porque necesitaba conversar con alguien, justo me llegó un mensaje de ella diciendo que ese sábado había carrete en su casa. el araya me empezó a molestar con cosas que precisamente me hacían sentir muy mal, empezó a hurgar en viejas heridas y lo mandé a la chucha, lo eliminé y lo bloqueé.




jueves, voy a mi futuro posible trabajo, llego a las 7:40, ya que se suponía que nos llamaban a las 8. nos llamaron a las 9:15 y una vez dentro del edificio tuvimos que esperar otra media hora, para una charla de introducción a la prevención de riesgos y todas esas cosas que no eran más que sentido común. nos hicieron una prueba y la aprové al 100%. conocí al Alan y hablé con algunos de los que aparentemente serán mis compañeros de trabajo.
horas y horas en la charla. salí a las 12:30 y esperé al pozo hasta las 1:30 pa que comieramos algo juntos. hablamos y volví a las 2:30 a buscar los resultados de la prueba y para que me dijeran que tenía que hacer ahora. al dia siguiente tenia que ir a renca a firmar contrato y a buscar los implementos.
ese dia en la tarde creo que sólo dormí.




otro día más de esperas interminables y charlas de sentido común. lo único difícil fue intentar no quedarme dormido.
cansado, me fui hasta manuel montt para hacer el trámite de la afp y a entregar el contrato firmado a ricardo. la afp estaba cerrada y no me quedaba plata suficienta para tomar metro hasta los leones, por lo que me tuve que ir caminando bajo el calor a las 4 de la tarde.
llegué, llamé a ricardo y se demoró una hora en salir a recibir los papeles. me dijo que el lunes a primera hora tenia que hacer los trámites de la afp y después ir a trabajar. había un señor con un carrito de esos que venden dulces a la salida del edificio, y mientras estaba esperando, muerto de sed y calor, me acerqué a comprarle un helado. me regaló uno. se estaban derritiendo, por lo que regaló todos los helados que le quedaban entre los trabajadores que estaban cerca. algo bueno que sea!
llegué a mi casa cansado, dormi un rato creo y después me iba a ir a la casa del pozo cuando me di cuenta que no tenia plata para irme. 4 tarjetas y niuna con plata, cero plata en los bolsillos, $150 en el celular y mi vieja no me contestaba porque habia dejado el celu en la casa, por lo que no sabia si estaba allá mientras yo estaba en el metro. me devolvi a la casa, me la encontre, le pedi plata, sali, llegué tarde y los cabros se habían ido, me tuve que ir solo, unas viejas me dijeron que la micro en la que me había subido no servía y que me bajara y tomara otra, vieja culiá porque la micro era la correcta, tuve que pagar de nuevo 560 pesos menos en la tarjeta, quedé con saldo negativo, me demoré media hora en llegar donde el pozo. pausa. al menos lo pasé bien. hablamos harto con los cabros, webiamos, estuvo piola.




al dia siguiente, estoy seguro de que fue el araya el que me abrió la mochila y me sacó el ron. araya culiao. pude recuperar mi polerón, ahora tengo que recuperar mis dos libros. pozo culiao.
fui hasta mi casa y dormi como hasta las 9 de la tarde. desperté hable con la cami y me dijo que podia quedarme allá. la raja.
llegué a su casa a eso de las 11 aprox. estaban los cabros: el yogi, mi shoro, el manu, el pipe, la chica, la vale ubillo, la aye aye, la marce, el coteto, el tio, la vivi y el gabo.
empecé a tomar cerveza, mucha cerveza. después me tomé 4 shots de tequila. el último me lo tomé con sal y cerveza, ya que no quedaban más limones y le dí el mio a la vale (a true gentleman). me tomé un vaso de vodka, melón con vino, algo de ron y más cerveza. me fui a la chucha. no había comido nada desde el amuerzo, por lo que fui presa fácil del copete. es la primera vez que me curo. sensación culiá asquerosa, cada vez que me movía sentía ganas de vomitar, que mal. ahí fue cuando desaparecí.
jajaja, si después escuchaba a los cabros diciendo "oye, donde está el oso?", lo que no sabían era que yo me habia hecho invisible. mentira loco, pasé metio en el baño de abajo y despues en el de arriba, metiendome los dedos en la garganta para botar toda esa mierda que había dentro mio. puro líquido, no vomité más solidos que los 3 o 4 doritos que me había metido en la boca mientras tomaba chela. me sentía fataaal.
desde ese punto, recuerdo el 90% de las cosas que hice y algo así como el 75% de lo que dije y me dijeron. bueno, normalmente tengo una pésima memoria, así que es posible que haya recordado lo mismo incluso de no haber estado ebrio. sé que me fui a la despensa de al lado de la cocina y me senté en el suelo, solo, haciéndole cariño en la cabeza al perro chico que estaba ahí. me paré pa ir a vomitar, terminé hablando con el gabo, más trsite que la mierda, porque me sentía como un lastre, botado y solo.
nos fuimos a sentar afuera, con el pipe y hablamos. y creo que lloré. bueno, al menos sollozé, las pastillas de mierda no me dejan llorar. malditas pastillas.
que espectaculo más penoso, el de un hombre sentado en el suelo, sollozando y ocasionalmente escupiendo al suelo por las ganas de vomitar aún persistentes. los cabros estuvieron conmigo, se los agradezco muchísimo. ellos no me dejaron solo cuando necesitaba estar con alguien, me hicieron sentir bien. la vivi también me dijo algunas palabras cuando se estaba llendo. no recuerdo mucho de lo que dijo, salvo que a una amiga de ella se le iba a morir la mamá...
recuerdo que los cabros dijeron que teníamos que terminar el fuerte, me hicieron sonreir aún cuando estaba tan mal.
entramos de nuevo a la casa y me fui a acostar, la cami me llevó al tercer piso, para que me acostara junto al sillón donde estaba durmiendo la chica.
bueno, aquí es cuando las cago de nuevo. abracé a la cami, pues necesitaba aún la compañia de alguien, pero... pero intenté comermela. puta weon que chucha. es mi amiga! en que weá estaba pensando? uf... supongo que esta vez tengo la excusa oficial de "lo siento, es que estaba ebrio", aunque eso no me hace sentir mucho mejor la verdad.
ella se fue y me dejó en la oscuridad del tercer piso. "por favor. no te vayas. no me dejes solo. como los otros lo hicieron..." pero creo que ella ya no era capaz de escucharme.
me quedé mirando un punto vacío un par de segundos y me acosté en el suelo. uno de los suelos más comodos en los que me he acostado en toda mi vida.


desperté a las 6:40 de la mañana, la chica se estaba llendo. fue muy ninja, las cagó. me dormí de nuevo. el manu estaba al lado mio. desperte como a las 9 y media o algo asi, la cami estaba por ahí, me acordé de que había intentado besarla y me sentí como las pelotas. me levante despues de un rato, al igual que el manu, éramos los ultimos que quedábamos en la casa. le habria pedido disculpas altiro a la cami, pero no quise hacerlo porque estaba el manu ahí. bueno, lo más probable es que después de que me fui ella le haya contado eso al manu. o tal vez ya le hubiera dicho a alguien más, como al gabo.
me fui y los dejé solos, y mientras caminaba hacia el metro, me dio el bajón más grande de mi existencia. sentía un hoyo en el estómago de tanta hambre que tenía. me demoré en llegar al metro, se demoró en pasar el metro, me demoré en llegar a mi casa, pero todo el trayecto estuve pensando en que decirle a la cami para disculparme. al final pasó lo mismo que con la anghiara, y es que pensé mucho en la weá, pero al final no lo escribí exactamente como lo había pensado, salvo por la frase en inglés que le escribí al final "I'm ashamed for my behaviour last night, so i hope you could forgive me 'cause this is an apology <3"
bueno, justo despues de eso ella me hablo por el chat de facebook, diciendome que no queria hablar de eso por el muro y yo le dije que no me habia dado cuenta de que estaba conectada. me disculpé de nuevo y recibí un "ya" de respuesta. me hizo pensar que estaba más enojada que la chucha conmigo. tengo que arreglar esta pequeña cagada que dejé, pero no pienso arrastrarme de rodillas ni implorar su perdón. la proxima vez que nos veamos, espero poder conversar con ella, decirle que fue una volá de estar ebrio y solo, que si no no habria intentado hacer esa weá, que espero que las cosas sigan siendo igual y que quiero que solo seamos amigos.
hay unos lentes tan hipsters en mi mochila... como habrán llegado ahí? ni idea, pero creo que son de la cami, así que otra razón pa que ella esté enojada conmigo... que bien, pero que muy bien...



son las 3:25 del dia 30 y hoy empiezo a trabajar. en vez de estar durmiendo, estoy aqui sentado en el computador escribiendo. cagado de sueño escribo estas últimas lineas mientras pienso que esta semana fue realmente muy agotadora, en muchos, muchos sentidos, y que definitivamente estaría mejor si nada de esto hubiera pasado. salvo tal vez por lo de tener pega, eso igual salva.
oh, y mi reputación... yo siempre fui "oso hígado de acero", pero ahora me curé... que dirán los vecinos? jajaja hay fotos de los weones jugando tomanji, cuando chucha pasó eso? habrá sido cuando estaba weando con el perro, cuando estaba sentado en el suelo o cuando estaba acostado? ni idea. tampoco es como que me importe demasiado.
cambio y fuera.