Esta semana fue una semana de perros.
pasaron tantas cosas, fue eterna.
el lunes me rompieron el corazón por segunda vez. puta que me sentí como las weas.
me fui caminando desde el metro ciudad del niño, hasta la cisterna, a las 10 y media de la noche, para poder ver a la anghiara y hablar con ella, puesto que ese día se suponía que íbamos a juntarnos, pero al final no lo hicimos.
llegué después de media hora de caminar por gran avenida, la llamé por teléfono para saber si podía salir un rato a hablar. me dijo que no. yo quedé como 'wtf man', me había pegado el medio pique sólo pa verla a ella y me dice que no? que chucha la llamé de nuevo pa decirle que habia ido hasta allá para conversar y ella me dijo que bueno pero un ratito no más. mientras esperaba que saliera, recibí una llamada del pozo, ofreciendome trabajar con él en la constru, yo le dije que demás, ya que quería trabajar en algo y no ser un lastre pa mi vieja ni una lacra social en estado vegetativo.
salió la anghiara a encontrarse conmigo y toda la seguridad que había sentido mientras iba a su casa se esfumó por arte de magia; me empecé a sentir nervioso, me costaba hablar con ella y ser espontáneo, igual que cada vez que la veía. se notaba que estaba enamorado.
me invitó a pasar a su casa y estuvimos conversando sentados en el living, pero sentía que el ambiente estaba un poco denso. supuse que había sido por mi insistencia de conversar a las 11:15 de la noche un dia de semana, siendo que ella al otro dia tenia que entregar unos papeles en la u. ahora no estoy muy seguro de que haya sido por eso.
le pedi un abrazo, fue un abrazo muy corto, me empecé a sentir algo melancólico.
me fui un rato después, pues ella tenía que acostarse y yo no quería estar molestando allá tampoco. nos despedimos afuera de su casa y yo empecé a cagarlas. dicen que por la boca muere el pez, yo creo que sería mejor si simplemente no abriera la boca. le dije que la quería. le dije que quería estar a su lado. le dije que quería estar con ella.
ella me respondió "...pero yo no quiero estar... contigo."
eso me hizo mal, pero me sentí aún peor con lo que me dijo después: "yo ya tengo a alguien".
la abracé fuerte y enterré mi rostro en su hombro. "no quiero estar solo" le dije, "perdóname" respondio ella, "no es tu culpa" argumenté.
sentí esa sensación de que el mundo se te viene abajo, que el suelo se desmorona bajo tus pies, un vacío en el pecho, un vacío en el mismo lugar donde a veces habían mariposas.
ese vacío horrible... hace tiempo que no lo había sentido, y si fuera por mi, ojalá nunca haberlo sentido en mi vida.
tal vez de no ser por los antidepresivos habría llorado, pero desde que tomo esas pastillas que no puedo derramar lágrimas. tal vez sea ese su efecto, o tal vez sea solo una coincidencia. o tal vez haya perdido la costumbre después de estar más de dos años sin llorar. quien sabe; seguro importa a estas alturas.
hay muchas cosas que me gustan de ella, que me gustaban antes y que por desgracia, estoy seguro que me seguirán gustando en el futuro. una de esas cosas es su olor. siempre huele tan rico! es como una droga de la que no me molestaría estar enganchado. su aroma es delicioso, sobre todo en su cuello, cerca de sus bellas orejitas. como mi frente reposaba lastimosamente en su hombro, en lo que sería nuestro ultimo abrazo, pude sentir su esencia. eso me hizo sentirme aún más enamorado; y aún más solo.
me separé de ella, acaricié su mejilla izquierda con el dorso de mi mano mientras miraba su lindo rostro. ella apartaba la mirada, igual que desde hace un tiempo. le dí un beso en la otra mejilla, me dia media vuelta y me fui. "chao, nos vemos luego" "qué cosa?" "que nos vemos luego".
me fui cabizbajo, no me quise dar la vuelta para responderle, me sentía agotado.
di vuelta a la esquina y junto a la tristeza empezó a aparecer la rabia. me sentía tan dolido. por qué nunca nadie me ha querido por como soy? por que siempre he estado tan solo? por qué las cosas no me salen como quiero!? espero demasiado de la gente acaso? o es que tal vez soy demasiado soñador?
me sentía mal, enojado, furioso. quería patear al mundo y me odiaba a mi mismo. ya me habia pasado algo similar con anterioridad. en toda mi vida solo he odiado a una persona, a mi mismo, y a veces he exteriorizado ese odio y lo he transformado en una misantropía. mi propio odio reflejado en el odio hacia la raza humana, tan despreciable siempre.
golpeé unos postes de luz con la mano derecha, que al día siguiente aparecería roja e hinchada, sin embargo en el momento no pensaba, solo quería destruir lo que se encontrara al frente mio.
pateé las bolsas, cajas y piedras que estaban en el camino a mi casa, a mi celda.
llegué tan cansado; emocional, fisica y mentalmente. no quería más guerra, no quería pensar más. a menudo me sucede que no quiero seguir pensando, que me gustaría borrarme, o mejor dicho, que me gustaría apagarme un rato. bajar el switch y que los pensamientos cesacen.
me encerré en mi habitación, me senté en una esquina oscura, y por primera vez en mi vida, intenté ahogar mis problemas en alcohol.
la parte más chistosa, es que a pesar de estar tan mal emocionalmente, me tomé el tiempo de cortar tres limones para tomarme el tequila. despues de media hora, me había bajado la mitad de la botella y ni siquiera se me movía un poco el piso. estaba tal cual, por lo que cerré la botella, boté las 12 cáscaras de limón y lo que quedaba de sal. me acosté, triste y con menos limones que el día anterior.
ahora recuerdo esa vez que ella me mordió el brazo,y al acostarme, su olor seguía ahí. me dormí con el brazo apoyado en la frente, para poder sentir ese rico aroma. fue una noche bonita. ese día ella me había enseñado algo de tango, ahora parece que eso hubiera sido años atrás.
me desperté mal. algo de caña, bajón, dolor de estómago y cansancio emocional.
me llamó la polola del pozo, para decirme que papeles necesitaba llevar a la pega al dia siguiente.
no recuerdo mucho de lo que hice ese dia, salvo por sentirme como un imbécil por haber intentado curarme para dejar de pensar en "ella" y todo eso. ese día en la noche me conecté y le escribí en el muro para pedirle disculpas por lo incómodo de la situación del día anterior. también le escribí para decirle que la iba a eliminar de facebook. habia pensado mucho en las palabras que iba a escribirle, pero en cuanto vi su foto y sin querer leí algunos comentarios que delataban a la persona que evidentemente era quien estaba con ella, olvidé todo lo que iba a escribirle. le escribí que no podía soportar ver su cara. lo que había querido escribirle era que no podia ver a sus lindos ojos o pequeña naricita sin sentirme enamorado y triste a la vez, con el pecho galopando agonizante.
iba a esperar al dia siguiente para eliminarla, ya que quería que ella leyera lo que le escribí.
otro día de pensar en el pasado y sentirme mal.
fui a entregar el currículum a eso de las 12. esperé un buen rato y cuando al fin apareció ricardo le entregué los documentos, me dijo que tenía que estar al día siguiente ahi mismo a las 8 de la mañana.
esa tarde eliminé a la anghiara. ella me había respondido a lo que le había escrito. la típica respuesta de "no voy a detenerte si eso es lo que quieres hacer, pero puedes confiar en mi y bla bla bla". me sentí fatal. le escribí a la cami, porque necesitaba conversar con alguien, justo me llegó un mensaje de ella diciendo que ese sábado había carrete en su casa. el araya me empezó a molestar con cosas que precisamente me hacían sentir muy mal, empezó a hurgar en viejas heridas y lo mandé a la chucha, lo eliminé y lo bloqueé.
jueves, voy a mi futuro posible trabajo, llego a las 7:40, ya que se suponía que nos llamaban a las 8. nos llamaron a las 9:15 y una vez dentro del edificio tuvimos que esperar otra media hora, para una charla de introducción a la prevención de riesgos y todas esas cosas que no eran más que sentido común. nos hicieron una prueba y la aprové al 100%. conocí al Alan y hablé con algunos de los que aparentemente serán mis compañeros de trabajo.
horas y horas en la charla. salí a las 12:30 y esperé al pozo hasta las 1:30 pa que comieramos algo juntos. hablamos y volví a las 2:30 a buscar los resultados de la prueba y para que me dijeran que tenía que hacer ahora. al dia siguiente tenia que ir a renca a firmar contrato y a buscar los implementos.
ese dia en la tarde creo que sólo dormí.
otro día más de esperas interminables y charlas de sentido común. lo único difícil fue intentar no quedarme dormido.
cansado, me fui hasta manuel montt para hacer el trámite de la afp y a entregar el contrato firmado a ricardo. la afp estaba cerrada y no me quedaba plata suficienta para tomar metro hasta los leones, por lo que me tuve que ir caminando bajo el calor a las 4 de la tarde.
llegué, llamé a ricardo y se demoró una hora en salir a recibir los papeles. me dijo que el lunes a primera hora tenia que hacer los trámites de la afp y después ir a trabajar. había un señor con un carrito de esos que venden dulces a la salida del edificio, y mientras estaba esperando, muerto de sed y calor, me acerqué a comprarle un helado. me regaló uno. se estaban derritiendo, por lo que regaló todos los helados que le quedaban entre los trabajadores que estaban cerca. algo bueno que sea!
llegué a mi casa cansado, dormi un rato creo y después me iba a ir a la casa del pozo cuando me di cuenta que no tenia plata para irme. 4 tarjetas y niuna con plata, cero plata en los bolsillos, $150 en el celular y mi vieja no me contestaba porque habia dejado el celu en la casa, por lo que no sabia si estaba allá mientras yo estaba en el metro. me devolvi a la casa, me la encontre, le pedi plata, sali, llegué tarde y los cabros se habían ido, me tuve que ir solo, unas viejas me dijeron que la micro en la que me había subido no servía y que me bajara y tomara otra, vieja culiá porque la micro era la correcta, tuve que pagar de nuevo 560 pesos menos en la tarjeta, quedé con saldo negativo, me demoré media hora en llegar donde el pozo. pausa. al menos lo pasé bien. hablamos harto con los cabros, webiamos, estuvo piola.
al dia siguiente, estoy seguro de que fue el araya el que me abrió la mochila y me sacó el ron. araya culiao. pude recuperar mi polerón, ahora tengo que recuperar mis dos libros. pozo culiao.
fui hasta mi casa y dormi como hasta las 9 de la tarde. desperté hable con la cami y me dijo que podia quedarme allá. la raja.
llegué a su casa a eso de las 11 aprox. estaban los cabros: el yogi, mi shoro, el manu, el pipe, la chica, la vale ubillo, la aye aye, la marce, el coteto, el tio, la vivi y el gabo.
empecé a tomar cerveza, mucha cerveza. después me tomé 4 shots de tequila. el último me lo tomé con sal y cerveza, ya que no quedaban más limones y le dí el mio a la vale (a true gentleman). me tomé un vaso de vodka, melón con vino, algo de ron y más cerveza. me fui a la chucha. no había comido nada desde el amuerzo, por lo que fui presa fácil del copete. es la primera vez que me curo. sensación culiá asquerosa, cada vez que me movía sentía ganas de vomitar, que mal. ahí fue cuando desaparecí.
jajaja, si después escuchaba a los cabros diciendo "oye, donde está el oso?", lo que no sabían era que yo me habia hecho invisible. mentira loco, pasé metio en el baño de abajo y despues en el de arriba, metiendome los dedos en la garganta para botar toda esa mierda que había dentro mio. puro líquido, no vomité más solidos que los 3 o 4 doritos que me había metido en la boca mientras tomaba chela. me sentía fataaal.
desde ese punto, recuerdo el 90% de las cosas que hice y algo así como el 75% de lo que dije y me dijeron. bueno, normalmente tengo una pésima memoria, así que es posible que haya recordado lo mismo incluso de no haber estado ebrio. sé que me fui a la despensa de al lado de la cocina y me senté en el suelo, solo, haciéndole cariño en la cabeza al perro chico que estaba ahí. me paré pa ir a vomitar, terminé hablando con el gabo, más trsite que la mierda, porque me sentía como un lastre, botado y solo.
nos fuimos a sentar afuera, con el pipe y hablamos. y creo que lloré. bueno, al menos sollozé, las pastillas de mierda no me dejan llorar. malditas pastillas.
que espectaculo más penoso, el de un hombre sentado en el suelo, sollozando y ocasionalmente escupiendo al suelo por las ganas de vomitar aún persistentes. los cabros estuvieron conmigo, se los agradezco muchísimo. ellos no me dejaron solo cuando necesitaba estar con alguien, me hicieron sentir bien. la vivi también me dijo algunas palabras cuando se estaba llendo. no recuerdo mucho de lo que dijo, salvo que a una amiga de ella se le iba a morir la mamá...
recuerdo que los cabros dijeron que teníamos que terminar el fuerte, me hicieron sonreir aún cuando estaba tan mal.
entramos de nuevo a la casa y me fui a acostar, la cami me llevó al tercer piso, para que me acostara junto al sillón donde estaba durmiendo la chica.
bueno, aquí es cuando las cago de nuevo. abracé a la cami, pues necesitaba aún la compañia de alguien, pero... pero intenté comermela. puta weon que chucha. es mi amiga! en que weá estaba pensando? uf... supongo que esta vez tengo la excusa oficial de "lo siento, es que estaba ebrio", aunque eso no me hace sentir mucho mejor la verdad.
ella se fue y me dejó en la oscuridad del tercer piso. "por favor. no te vayas. no me dejes solo. como los otros lo hicieron..." pero creo que ella ya no era capaz de escucharme.
me quedé mirando un punto vacío un par de segundos y me acosté en el suelo. uno de los suelos más comodos en los que me he acostado en toda mi vida.
desperté a las 6:40 de la mañana, la chica se estaba llendo. fue muy ninja, las cagó. me dormí de nuevo. el manu estaba al lado mio. desperte como a las 9 y media o algo asi, la cami estaba por ahí, me acordé de que había intentado besarla y me sentí como las pelotas. me levante despues de un rato, al igual que el manu, éramos los ultimos que quedábamos en la casa. le habria pedido disculpas altiro a la cami, pero no quise hacerlo porque estaba el manu ahí. bueno, lo más probable es que después de que me fui ella le haya contado eso al manu. o tal vez ya le hubiera dicho a alguien más, como al gabo.
me fui y los dejé solos, y mientras caminaba hacia el metro, me dio el bajón más grande de mi existencia. sentía un hoyo en el estómago de tanta hambre que tenía. me demoré en llegar al metro, se demoró en pasar el metro, me demoré en llegar a mi casa, pero todo el trayecto estuve pensando en que decirle a la cami para disculparme. al final pasó lo mismo que con la anghiara, y es que pensé mucho en la weá, pero al final no lo escribí exactamente como lo había pensado, salvo por la frase en inglés que le escribí al final "I'm ashamed for my behaviour last night, so i hope you could forgive me 'cause this is an apology <3"
bueno, justo despues de eso ella me hablo por el chat de facebook, diciendome que no queria hablar de eso por el muro y yo le dije que no me habia dado cuenta de que estaba conectada. me disculpé de nuevo y recibí un "ya" de respuesta. me hizo pensar que estaba más enojada que la chucha conmigo. tengo que arreglar esta pequeña cagada que dejé, pero no pienso arrastrarme de rodillas ni implorar su perdón. la proxima vez que nos veamos, espero poder conversar con ella, decirle que fue una volá de estar ebrio y solo, que si no no habria intentado hacer esa weá, que espero que las cosas sigan siendo igual y que quiero que solo seamos amigos.
hay unos lentes tan hipsters en mi mochila... como habrán llegado ahí? ni idea, pero creo que son de la cami, así que otra razón pa que ella esté enojada conmigo... que bien, pero que muy bien...
son las 3:25 del dia 30 y hoy empiezo a trabajar. en vez de estar durmiendo, estoy aqui sentado en el computador escribiendo. cagado de sueño escribo estas últimas lineas mientras pienso que esta semana fue realmente muy agotadora, en muchos, muchos sentidos, y que definitivamente estaría mejor si nada de esto hubiera pasado. salvo tal vez por lo de tener pega, eso igual salva.
oh, y mi reputación... yo siempre fui "oso hígado de acero", pero ahora me curé... que dirán los vecinos? jajaja hay fotos de los weones jugando tomanji, cuando chucha pasó eso? habrá sido cuando estaba weando con el perro, cuando estaba sentado en el suelo o cuando estaba acostado? ni idea. tampoco es como que me importe demasiado.
cambio y fuera.
